一位游客问船长
『壹』 大章鱼被打成表情包啦，之前有游客问船长，新游戏里还有没有章鱼
朋友，您说的这款游戏我还真是
没有玩过，不过看起来是很好玩的游戏哦
您如果实在找不到正确的答案的话我建议
您一个，您说的游戏应该是属于
休闲益智类的游戏的，您可以在按照
游戏分类并且关键字搜索一下，我个人感觉您
结合着游戏画面还是比较快的，希望可以帮助
到您，。
『贰』 找几个笑话
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，
『叁』 一篇科幻小说，2011年四五月儿童文学【上】有登过的
命运 BY刘慈欣
命运
地球的监视系统应该在一年前就注意到它了，但我们没有听到过任何这方面的消息。我们同地球联系，在应有的5秒钟延时后，耳机中仍是一片寂静。我们又试了多次，没有收到任何回答，仿佛整个人类世界都休克了，而就在十分钟前我们还与地球通过话。这件事比小行星的出现更令我们震惊。
二十天前，我和爱玛租了这艘小飞船在太空中渡蜜月，这是一艘老式的传统动力飞船，在宇宙航行的时空跃迁时代，这个蜗牛一般慢的老古懂显得很浪漫很有情调。我们游览了同步轨道上的太空城，又到月球上旅行，接着从月球又向外飞了一百多万公里，整个行程如田园牧歌般浪漫而顺利。但就在我们即将返回时，一切突然变得如此诡异。
但那颗小行星就在我们前方五十公里处，凸现在太空漆黑的背景上，像放在黑天鹅绒上的展品那样现实，我确信自己不是在恶梦中。
“我们得做些什么！”我说。
同以前一样，一旦我做出行动的决定，爱玛总能想出行动的细节：“我们可以把飞船上的一台发动机向它发射出去，这样可以把它炸离轨道。”
计算机的模拟表明这是可行的，但必须在二十四分钟内完成，如果小行星再向前运行一段的话就晚了。
我们没有再犹豫，驾驶飞船与小行星拉开100公里的安全距离，然后向计算机发出指令。飞船尾部的一台发动机与船体脱离，我们透过舷窗，看着那个小小的圆柱体尾部喷出一道淡蓝色火焰向小行星方向飞去，火焰很快变成了一个闪耀的小星星，我们屏住呼吸看着它撞到那块太空中漂浮的巨石上。一道强光闪过后，从小行星上出现了一个火球，飞快膨胀，仿佛是前方太空中突然出现了一个向我们猛扑过来的太阳。就在这火球似乎要把我们的飞船吞没之际，它停止了膨胀，急剧缩小并消失了。小行星又在太空中显现出来，可以清楚地看到，爆炸的发动机在它上面炸出了一个凹坑，按比例看坑的直径至少有三千米。有许多小光点从小行星上放射状地飞散，那是被炸飞的岩石碎片，其中一片从飞船很近处掠过。这时，计算机正在对小行星的轨道进行重新测定，我们紧张地等待着。
“变轨成功，小行星将不会撞击地球表面，它将在58037公里轨道被地球捕获，成为一颗地球卫星。”
我和爱玛激动地拥抱，“飞船租赁公司会让我们赔发动机吗？”爱玛半开玩笑地问。
“他们敢向救世主提出这个要求？再说，我们拥有这颗小行星的所有权，上面的矿藏会使我们成为亿万富翁的！”
带着救世主的喜悦和自豪，我们用剩下的一台发动机向地球飞去。但再次同地球联系，仍没有回音，这使我们的心又悬了起来，实在想像不出我们的世界究竟发生了什么事。
由于只有一台发动机，我们的飞船加速很慢，小行星超过了飞船，很快消失在地球方向。一直在屏幕上观察小行星的爱玛突然惊叫起来：“天啊，地球！你看地球！！”
我向地球方向看去，在这个距离上，它只有棒球大小，看着那个晶莹的蓝色球体，我没发现有什么异常。爱玛让我看屏幕上放大的图象，我扫了一眼后立刻大惊失色：地球上的大陆都变成了我从未见过的形状。
我们向计算机求助，得到了这样的回答：“我们现在看到的，是白垩纪晚期地球的大陆形状和分布，其中最大的那一块就是冈瓦纳古陆。”
“白垩纪？距现在有多长时间？！”
“约6500万年。不过您的问题的提法可能有误，各种迹象表明，现在就是白垩纪了。”
计算机是对的，我们现在明白了为什么地球方向一片寂静，因为人类还没有出现。
在我们的时代，人类利用时空跃迁方式进行恒星际的航行，恒星际飞船每次发射都在发射点留下了一个或几个时空蛀洞，这些蛀洞漂浮于地球周围的太空中，如果行星际飞船不慎误入它，则会在瞬间被抛到几万光年的远方，时间也会向前或向后跳跃很漫长的一段。后来，经过改进的恒星际飞船留下的蛀洞消除了空间性质，只有时间性质，也就是说，通过这样一个蛀洞，你的空间位置不会改变，但会产生时间跳跃。这种蛀洞的危险性大大减小，如果不慎误入它，只要沿原航线回航，从相反的方向再次通过它，就会精确地回到原来的时间。
我们就是误入了这样一个时间蛀洞，当时竟丝毫没有感觉到。
误入时间蛀洞的事故时有发生，但向后跳跃的飞船都返回了，其中的有一艘行星采矿飞船竟跳跃到了寒武纪，宇航员们看到了一个发着暗红色光芒的地球，海洋还没有出现，陆地上岩浆横流。跳跃到未来的飞船都没有回来，这倒使现在的人们很乐观地期待一个美好的未来。
但地球政府最关心的还是向过去的跳跃，有严格的法令，规定误入蛀洞的飞船必须返回，如果因蛀洞漂移而回不来的（这种情况发生的概率很小），必须航行到距地球足够远的太空中自毁，以避免改变地球历史。
“天啊，我们都干了些什么？！”爱玛惊叫道，我的心也一下子沉到了底，转眼间，我们由救世主变成了魔鬼。
“不要怕亲爱的，并不是每一个微扰动都能触发蝴蝶效应。”我安慰她。
“微扰动？我们干的事还叫微扰动吗？”她突然想起了什么，问计算机：“这是白垩纪晚期？”
计算机给了肯定的回答，我们都明白，刚才我们推开的，就是毁灭恐龙的那颗小行星。
沉默了好一阵，爱玛低声说：“我们回去吧。”于是我们调转航向，使飞船精确地沿原航线驶去。
“回去干什么？接受审判吗？”我叹口气说。
“那是最好的结果，如果真的还有审判者，还有人类，我们死也安心了。”
我笑着摇摇头：“你的担心是多余的，爱玛，你想过没有，为什么人类文明领先于地球上的其它物种那么远？为什么像蚂蚁或海豚之类的动物，虽然也有一定的社会结构或智能，但其文明程度连我们的零头都达不到？要知道，物种进化的机会是均等的。”
“为什么呢？”
“因为人类是万物之灵，宇宙选择了我们。我们的文明发展到现在，这个自信是应该有的！我们将要返回的世界也许与来时有所不同，但人类肯定会有，文明也会有！”
爱玛也笑了一下，“我忘了，你是人择原理的信奉者，”她在胸前划了一个十字，“但愿如此吧。”
再次穿过时间蛀洞时我们感觉到了，宇宙消失又出现，这过程极其短暂，像是太空眨了一下眼，难怪上次穿过时我们没有觉察到。在穿过蛀洞的一瞬间，一直寂静无声的地球方向立刻传来了噪杂的无线电信号，但我们的兴奋马上转为失望，那些信号听上去是一阵阵低沉的鸣叫声，我们和计算机都完全无法理解。我们向地球呼叫，仍然没有回答。再看监视屏上的地球图像，大陆又恢复成我们熟悉的形状，这使我多少松了一口气：如果真有蝴蝶效应，也不会是天翻地覆的。
我们的小飞船用仅有的一台发动机向地球飞去，两天后进入近地轨道。飞船上剩下的燃料刚够我们完成降落。我们溅落靠近澳洲的太平洋上，飞船很快沉了下去，我们靠一个小救生筏浮在海面上。这时正是凌晨，太阳还没有升起来，我四下看看，海是熟悉的海，天是熟悉的天，这世界似乎没什么变化。
我们在海上漂了半个小时后，远远看到了一艘大船，我们打信号弹呼救，那船便向这个方向驶来。
“啊，真的还有人类！”爱玛喊道，眼中涌出激动的泪花。
“我说过人类是万物之灵，总会登上地球文明之巅的。”我说。
“但现在的世界肯定不是我们出发时的世界了，看那船的样子，人类可能还没有进入技术时代呢。”爱玛有些恐惧地说。
那艘船的外形很古老，绝不是我们生活过的现代世界的船只，但这并不意味着这个世界在技术上落后，我注意到那船没有帆，不知它用的是什么动力。
大船驶到我们近前，停了下来，从船舷抛下一个绳梯，我和爱玛沿梯爬上了船。我们看到船员都皮肤黝黑，看不出是什么人种，穿着粗糙的很有苍桑感的衣服。我向他们说话，他们不回答，其中一位示意我们跟他走。
我们沿着长长的台阶登上了船中央的一个塔形建筑，这里是全船的制高点。那名船员把我们领到一位体格强壮、有着银色胡须的老人面前，并向我们说了一句话，我们听不懂他的语言，但我戴在胸前的计算机听懂了，它说：“这是一种类似于古拉丁语的语言，虽有些差别，但可以理解，意思是：这是我们的船长。”船长也向我们说了一句话，计算机翻译道：“你们怎么敢独自在海里漂？不怕被吃掉吗？！”
“吃掉？被什么？”我不解地问，计算机把我的话翻译过去。
船长指指前面的海面，这时太阳已升了起来，海面上薄薄的晨雾散射出一片黄色的阳光。这时我看到，刚才还十分平静的海面上涌现出一个个大浪包，浪包很快破裂，一头体形巨大的怪兽跃出海面，接着又钻出一头，随着哗哗的水声，海面上很快出现了一大群怪兽。现在，我和爱玛都明白了我们在6500万年前干的那件事的后果。
恐龙一直活到现在。
一只恐龙向我们的船游来，在船边停住了，它那巨大的身躯如同一座可怖的山峰，我们都处于这山峰的阴影中，在那灰色的滑腻皮肤下，我看到了纵横交错的黑色血脉，像缠绕在那灰色山峰上的藤蔓。恐龙粗大的脖胫向前探出，它那巨大的头颅就悬在我们上方，海水像暴雨般从上面泻到甲板上，那一双巨大的怪眼直勾勾地盯着我们，在那阴冷的目光下我们的血液几乎凝固了。爱玛浑身颤抖着紧紧贴住我。
“不要怕，它不会伤人的，这儿是动物园。”船长说。
果然，这条恐龙盯着我们看了一会儿，转身游走了，它激起的涌浪轰轰地拍打着船帮，使船摇晃起来。这时我们看到远方的海面上也有一条这样的大船，有两只恐龙正向那条大船游去。
“你们驯化了恐龙？！真了不起！”爱玛兴奋地说。
我也十分激动：“是啊，我们原以为，恐龙生存下来会对人类的进化造成威胁，现在看来这反而使人类文明更加强大！”
爱玛点点头：“是啊！恐龙为人类工作显然比牛和马强多了，它们可以不费劲儿地搬走一座小山呢！亲爱的，你说的对，人真是万物之灵！从此以后，我也是人择原理的信奉者了！”
计算机把我们的话都翻译了，船长呆呆地看着我们，似乎有些迷惑，“这儿是动物园，它们不伤人的。”他又喃喃地说。
这时我又有了一个惊人的发现：在天海连线处，有一片高大的柱状物，那些巨柱的高度是惊人的，白色的云层在它们的半腰处漂浮。我们从这里看去，像是蚂蚁看着一片大森林，我问船长那是什么。
“楼群，岸上的高楼群。”船长淡淡地说。
“天啊，那楼有多高？”爱玛惊叫道。
“有一万个你这么高吧。”船长说。
“一万多米的高楼？那楼有几千层吧？”我问。
船长摇摇头：“不，只有百层左右。”
“那每层就有上百米高？！那是多么宏伟的宫殿！”爱玛由衷地赞叹着。
“伟大的文明，伟大的人类文明！！”我欢呼起来。
“那些高楼是游客建的。”船长说。
“游客？是啊，您说这里是动物园，可是游客吗？你们显然不是游客。”我问。
“可能是时间还早，动物园还没有开门吧。”爱玛说。
船长用惊诧的目光看看我们，又转头看看远处海面上那些恐龙。他这个动作使我们有了一种不详的感觉，面前这些人类的这种木讷的表情也使我们迷惑。这时，从那群恐龙那边发出了一阵吼叫声，这声音我们感觉很熟悉，这是我们在太空中从地球发出的无线电波里听到的声音；再看看那上万米高的巨楼，我的脑海中炸响了一声惊雷，爱玛在旁边惊叫一声瘫倒在地，她也一定同我一样明白了这一切。
宇宙并没有选择人类，在我们的时间里人类文明在地球上达到巅峰，不过是一次偶然的机遇，而我们以人类的自负把偶然当成了必然。现在，大自然掷出的进化硬币翻到了另一面。
我们确实处于地球文明的动物园里，但恐龙是游客。
我两腿一软，与爱玛一起跌坐在甲板上，眼前的世界一片漆黑，只听到计算机在翻译船长的话：“你们的长相很精致，与我们在一起吧，你们会被批准成为观赏人的。”
“观赏人？”我木然地问，眼前的世界渐渐清晰起来，又看到了海天连线处的巨城，听到爱玛喃喃地说：“不，我想上岸……”
“你疯了？！上岸后你们会成为菜人的！”
“菜人？”
“就是做为食品的人，那座城市每天要供应几千名菜人呢！只有在动物园中做观赏人，才不会被吃掉，这是所有人追求的目标。”
这时，整个世界似乎变成了一座阴森的冰窖，我们彻底绝望了。我已失去了活下去信心，开始打算怎样结束自己的生命，爱玛却突然用手指向天空，高声说：“看！”
那是一颗明亮的星星，它刚才隐没于朝阳的光芒中，现在才可以看清。它的运行速度很快，在空中可以明显地看出它在动，仔细看看，它不只是一个光点，还显出一定的大小。
“那是魔星，”船长说，“游客中的一位科学家说，它们对它进行了仔细的研究，确定那颗星在很久很久以前是直冲地球而来的，救世主用一次强烈的爆炸推开了它，使游客们的先祖免遭灭绝，现在，在摩星的表面上还留一个爆炸产生的凹坑。看那儿．．．．．．”船长指指远方的巨城，指向城中最高大的一幢尖顶巨楼，“那就是大教堂，游客们在里面朝拜救世主。”
“你们知道我们的来历吗？”
船长摇摇头，他不感兴趣，好奇心只属于巅峰物种，他们没有任何好奇心，就像在我们的世界里蚂蚁和蜜蜂没有好奇心一样。
我说，对爱玛又对自己，可能还对这些不可能理解我的人：“进化的命运是冷酷的，人类曾经生在幸运中而不知幸运，但现在，比起蚂蚁和蜜蜂来，我们仍有更多的机会，我们应该抓住这些机会，不向命运屈服。”
爱玛说：“是的，我们既然已经无意中改变过地球历史，那就再改变一次吧。”
我看看远方那耸入云霄的大教堂，然后指着海面上的恐龙群问船长：“他们．．．．．．那些游客，很崇拜救世主，是吗？”
船长点点头：“对它们来说，救世主是至高无上的。”
我和爱玛通过视网膜屏幕接通了胸前的计算机，检索飞船的航行记录，发现我们在6500万年前改变小行星轨道的过程，包括数据和图像，都被完整地记录下来。
“你会讲它们的语言吗？”爱玛问船长，后者点点头。
“那好，”我说，“告诉它们，我们就是推开魔星的救世主，我们可以向它们出示确切的证据。”
船长和船员们呆呆地看着我们。
“快一些！以后我再告诉你们人类的另一个故事，现在请快一些把我的话告诉它们！”
船长双手在嘴连围成喇叭状，向那些恐龙喊了起来，比起恐龙的吼叫，他的声音纤细而微弱，很难相信这是同一种语言。
但那群恐龙同时停止了戏耍，一起向我们转过头来，接着，都向我们的大船游过来。
2001.05.11 于娘子关
谷歌强大啊
『肆』 一个问船长年龄的故事
船长到底几岁？－－这是一件真实而又引人深思的事。一位法国教育心理专家曾给上海的孩子出了一道题目：“一艘船上有75头牛，32只羊，那么船长有几岁？”专家断言，如果有学生做出答案，那说明学校把孩子给教笨了。1998年，用这则笑话测验我国沿海某市的小学生与初中生，结果做出答案的竟高达90%，即使在上海某重点中学的高三年级，也还是有10%的学生得到75－32＝43岁的答案。只有10%的学生认为此题非常荒谬，无法解答。当然，这10%的学生答对了，因为该题目只不过是一则欧洲笑话，不可能有答案。这些做出答案的学生在回答记者提问时说，“教师出的题总是对的，不可能不能做”“教师平时教育我们题目做了才能得分，不做的话一分也没有。”还有学生认为，如果用加法应当是107岁，这么大的年纪当船长不可能，因此只能是43岁。
法国专家感叹：中国学生很听教师的话，因为同一题目在法国小学做实验时，超过90%的同学提出了异议，甚至嘲笑教师是“糊涂蛋”。
启示：从不同的角度看问题，大胆去质疑，并努力驾驭自己的思维，我们的教育及教育出来的学生才会大有作为。当然，这个故事给我们留下的思考空间还很大很大。
『伍』 假如你有一只船,船上游客有100个,男的48个,女的50个,问这船的船长有几岁了.
yiwei4184 的答案是对的
『陆』 第六课船长的问题~~
这个题也做过，照先面写 满分
1.心里很沉重，我想说：“船长哈尔威太伟大了，敬业的精神值得我们学习。”
2.“这尊黑色雕像”指船长哈尔威，因为哈尔威船长太伟大了，为了尊敬他，所以称为雕像。
给我加分