尼玛纪念品
⑴ 广州的来。我先在在鱼珠码头的渡船上。本来想去黄埔军校，结果刚到码头船正好开走，尼玛说要等一个小时。
长洲岛有数个码头，其中军校码头距离黄埔军校最近，但是渡轮班次比较少；
也可以乘船到长洲码头，渡轮几乎一直都有；长洲码头距离黄埔军校大约有几百米距离，走路要十几二十分钟；走出码头沿着右边的大路一直走就到了，路边还有卖水果卖纪念品的。
希望来黄埔军校的每位朋友都玩的开心。
⑵ 兰州方言笑话
1 牛肉面位居中华五大发明之首，其余四个是印刷术，造纸术，指南针及火药。
2 牛肉面的制作列入9年义务制教育必修课程。同时大学开设从本科到博士后的全面牛肉面制作课程。牛肉面的历史研究被称为‘牛学’，其权威机构中国牛学研究所设在兰州永昌路马子禄旧址。某人因为在权威杂志 JOURNAL OF BEEF NOODLES上发表了一篇了名为 ‘我怎样在3小时内吃了3碗牛肉面’的论文而获得当年的诺贝尔的所有奖项，被哈佛大学聘为终生教授。
3 回族老人马保子超越爱因斯坦及牛顿，被称为人类历史上最伟大的科学家，发明家。其牛肉面的配方公式同E=MC2并称上世纪两个最天才和神秘的发现。马保子的雕像矗立在tian~an-door广场最显著的位置。毛主席纪念馆的旁边加建 ‘马保子纪念馆’供大家瞻仰。
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蜥蜴2009
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4 著名歌星董小华（注：董文华的女儿）演唱的‘那碗牛肉面的故事’达到了当年她母亲那首‘那个春天的故事’一样的轰动效果。本世纪初，著名演艺明星刘德华在兰州之行后非要改名为牛德华，从此迎来了演艺事业的第二个春天。同年，新加坡创作歌手阿牛大红。
5 在中国第一次全民公投中，兰州因为对牛肉面的发展做出了巨大的贡献，被选为中国的新首都。同时世界各国强烈要求将零时区设为兰州时间，英国格林尼治天文台台长荣幸的参加了修改时间的仪式。不幸的是，在其后在马子禄举行的欢祝酒会上因为过分的激动，连吃了10碗加肉，被送医院抢救。
6 世界各地狂热的牛肉面FANS在本世纪初开始成立 ‘牛肉面教’，短短的十年间已和基督教，伊斯兰教成鼎足之势（虽然牛肉面教和伊斯兰教有较深的渊源）。其美国区主教，美国前总统小布什去世的时候最遗憾的是没有能到牛肉面的圣地兰州朝拜，并一再嘱咐其子小小布什一定要代他完成这个心愿。
7 微软总裁在2018年吃了第一次牛肉面了，毅然决然的将拳头产品WINDOWS XP改名为NOODLES XP,并内置了中科院院士××同志的牛肉面制作模拟程序－NRM simulation V.2.0。奇怪的是，美国高院并没有动用 ‘反托拉斯法’控告微软的搭配销售。NOODLES XP一上市直接脱销，但随后全球各大BBS上最热门的帖子变成了－‘怎样从NRM simulation 里安全的删除NOODLES XP。
8 兰州话因为在点餐是的独特效果而成为世界上最风行的语言。兰州话更以其精练，诙谐的特点被制定为联合国的唯一指定语言。世界上出现了不少兰州话的变体，有 ‘英兰腔’、‘法兰腔’、 ‘西兰腔’种种。JUE 这个词应为其广泛的使用环境和表达能力成为了全世界最POPULAR的词汇。JUE 仅排在MAMA之后成为新生儿最先学会的词汇。年轻父母见面第一句话是：‘你家小孩会说JUE了吗？’－－否定的回答一般是：JUE嘎，还不会！另据CNN报道，格林斯潘100岁的高龄还坚持学习兰州话，并在其100岁生日那天成功的攻克了兰州话的难点－－解放军叔叔在树底下看书。
9 联合国于2025年通过第2098号决议－以每万人一家牛肉面馆的密度在全球推广牛肉面。劳斯莱斯总裁闻讯召开董事会议决定无偿不限量的提供其最新的型号－金天使作为外卖用车。F1著名车手舒牛赫（注：舒马赫的儿子）激动的送出了第一份外卖，并当场决定放弃其F1赛手的生涯，到兰州萨达姆牛肉面馆做一个普通的外卖员工，以便天天可以吃到最正宗的牛肉面。波音总裁显然被劳斯莱斯的决策激怒了，第二天就决定无偿提供100驾波音999宽体客机，供向爱斯基摩人送外卖之用。（注：萨达姆因为恰好和兰州某品牌牛肉面馆重名，迫于美国民众的强烈要求，布什总统于2005年将其无罪释放。萨达姆随后取得了兰州方面的连锁经营权，在美国努力的发展了1000多家分店）
10 世界著名快餐连锁机构肯德鸡在本世纪中叶做出了惊人决定－－将其名称改为肯德牛，并放弃所有的产品，改做牛肉面和兰州的小吃。一年过后，麦当劳几乎破产，最后*卖浆水才勉强熬过难关。此决策作为MBA的经典营销案例，被列为全球排名第一的商学院－兰州大学韭叶商学院的保留案例。本世纪末，美国老年人教育年轻人常用的一句话是：‘那时候苦啊，没有牛肉面，只有啃汉堡，嚼薯条 ...’。
11 虽然各国go-vern-ment已经将911，999，119等等报警号码改成了牛肉面的外卖专线，但仍然满足不了广大牛肉面FANS的点餐要求。AT&T于 2031年做出了公司发展史上最成功的决策：在其安装的每部电话上增设一个牛头形状的按钮，直接连通社区内最近的牛肉面馆。其后BT等大电信公司纷纷效仿，并推出旧款机免费换新款机的活动，收到广大消费者的热烈欢迎。中国移动更是推出了‘牛肉面集团呼叫’的功能，集团内用户播打电话免费，供大众及时交流吃牛肉面的心得体会。
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蜥蜴2009
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12 数万美国人于2028年9月11号乘NOTANIC号来兰州朝圣，在北太平洋不幸沉船遇难，酿成了本世纪最大的悲剧。十年以后好莱坞将此段惨痛的经历拍成影片，全球票房愈1000亿人民币，囊括当年奥斯卡和嘎那全部的奖项。男女主角可歌可泣的动人爱情故事打动了全球无数男女老少的心。男主角临死前和女主角漂流在海上的对白更成为本世纪最催人泪下的电影场景：
男：（shivering voice) 你不会死！答应我，你要好好的活下去！
女： (crying voice) 不，我们都不会死！我们要一起吃马子禄的面,杜维成的灰豆子，再回首的酿皮子还有黄庙的烤羊肉，还有很多很多！
男：（trying to smile) 我挺不到那时候了，你去，记得给我也要上一碗，那样就像我还在你身边一样....
女： （desperately) 不！
这时男主角把自己的救生衣脱下来也绑在女主角的身上，并用尽全身最后的一点力气把她推开
女：不，你回来！
男主角微笑着往下沉，女主角伸出手想拉他回来。这时男主角用英兰腔喊了一句让人们永远都不能忘记的一句话：
男：记的给我要个二细，多放些辣子！！加.....
男主角话没能说完就沉没了，背景响起了悠扬的音乐，女主角眼里泛着泪光
女：我知道了...二细，多放些辣子。油饼子烤酥些。
电影就这样结束了，全球的影迷都在猜测男主角到底要加什么－有人说是加肉，有人说是加个蛋，还有人说是加些萝卜。也许只有他女朋友知道，我们不得而知。本片的导演也没有给出答案。
一个兰州人参加泼水节，忽然大骂：肥泼地？肥泼地？曾门这么贱沙？导游告诉他泼水是祝福你。兰州人说：你不老胡佛，日他哥地，只个哈孙泼的是开非！
一次在去往兰州的车上看到一组兰州方言的笑话小品，十分搞笑，以下是我复述其中的一个。
——老乡，尼（你）喂猪儿尼玛？
——啊，我喂猪儿尼。
——你格（给）猪儿喂的萨沙？
——我格（给）猪儿喂的麸子咯，才（菜）叶子咯是撒。
——现在撒都要注意营养尼，你给猪儿喂的折些能有硬杨（营养）吗？我是硬杨（营养）协会的，罚款一波愿（100元）。
——老乡，尼（你）喂猪儿尼玛？
——啊，我喂猪儿尼。
——你格（给）猪儿喂的萨沙？
——我格猪儿喂的山珍孩为（海味）、蜂蜜鸡蛋。
——啊哟，我们国家好多人温饱都米（没）有解决，你格猪儿喂的折些东西？我是勤俭节约办公室的，罚款一波愿（100元）。
——老乡，尼（你）喂猪儿尼玛？
——啊，我喂猪儿尼。
——你格（给）猪儿喂的萨沙？
——我格猪儿是撒没喂着。
——那尼（你）要把猪儿饿死尼玛？我们是动物保护协会的·····
——哦哟，我格你佛吧，我每天格猪儿两块钱，把想吃撒，把就嘎家买气老。
——····
中国兰州神秘消失,美国白宫极为震动,派出千万特工赶赴兰州!(笑话)
北京时间11月25晚,美国白宫灯火通明,所有情报人员，彻夜未眠,难道发生了什么大事??
就在3天前美国发现，在其卫星地图上找不到中国的兰州，兰州消失了，兰州是中国的经济城市,更是重要的军事重地,兰州突然消失了，这还了得?????这令美国全国上下极为震惊，难道中国又发明了什么新的科学技术，可以把整个城市都隐藏起来，如果这是真的，对美国的威胁就大了，美国连夜派出中央情报局人员，赶赴兰州调查原因，又联系一切在中国从事情报的特务人员，连续找了几天，都没有找到原因，而且中国领导层也没什么特别反映，美国方面非常沮丧，准备撤回在兰州的情报人员，
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蜥蜴2009
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6楼
就在情报人员离开兰州的时候，一位研究中国的专家，买了一份当地26号早上的兰州日报，准备路上浏览，打开报纸一看，头版头条赫然写道：兰州雾锁全城污染创全国之最污染指数达500
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。几天来美国上上下下都解决的问题，一份小小的兰州日报就搞定了！！
靠，该死的500字!!
附上YAHOO新闻: 据国家环保总局的统计显示，11月26日，兰州市空气质量污染为五级重污染，污染指数为500，位列84个监测城市首位，创下今冬以来最高，比排名第二的乌鲁木齐市191的污染指数，整整高出309。气象专家说，中、重度污染天气(4级、5级)会造成空气对流不畅，污染物很难扩散，市民遇到这样的天气应尽可能避免户外活动。要早晚加强室内通风，保持空气流通，还应多喝白开水，多吃新鲜水果和蔬菜，以提高身体的免疫力。
佛是一个兰州人娶老一个俄罗斯媳妇，媳妇生老四个娃娃。之个人一想，我之个娃娃名
字要起好泥，既要有我们兰州特色，又要有俄罗斯风味，哎！对老。老大就叫“组啥里
莎”，老二叫“价算老莎”，老三叫“价浪期莎”。
一个兰州人进牛肉面馆喊到：老板来个尕碗，面多些，汤多些，萝卜多些，蒜苗多
些，辣子也多些，老板佛到：你哥滴个求，你他妈滴就不能要个大碗吗 ？
苍蝇掉进了酒杯里,
北京人:呸,真他妈的恶心倒了.
广东人:哇,亚基昌蝇,有营养拉,喝掉!
上海人:抓起苍蝇,依把阿拉的酒吐出来!
兰州人:炸手,费输费瓦倒!
一天 老师让小明用“恳求”造句
小明想老一会 说:“我妈煮了一锅排骨 我爸那啃球不动~~~~~”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
五十三句经典兰州话
1 走，个个子里佛话走。
2 我把你两头子捏住踏到响炮子里。
3 你们才组滴逮滴很那。
4 西关5毛
5 不敢到外面岂，阿乌子把你吃捣呢。
6 组撒哩杀,组撒哩杀,哪的鬼把哪的人害起杀。
7 尕地个,倒个汤.
8 柴大妈的儿子，闲球娃的外甥。
9 产是一帮半蔫汉满。
10 练手们,来,瓶子提上老吹到.
11 非屋里地尕妈赶紧领上老过。
12 佛佛子，子子子。
13 亮活得很那。
14 瓦渣滓开沟子，一锤子地买卖。
15 瓦不上光印那。
16 阿卜子哥，两亿，姑舅，挑担们
17 熬药，我地娃这门醒藤地。
18 你看你来个杭客样子杀！看着你我都着气这说不成哪，还爹伴这踏蛋儿泥。
19 肥? 邮递员。
20 脏手手不老挖蛋糕。
21 蔫处处地个坏。
22 你个孜孜子,抓住老告饶,纺开老扫毛,家个个子悄悄的楚哈起~
23 训迪，家鼻子新干净老浪起吧
24 沙沙，资时地很呐,来跌办一哈。
25 世界是东西的，东西是动弹的，东西是有哈富的，哈富是可以挖抓的
26 苯送！ 航客！
27 鼻子醒到唠浪起。
28 扎手，挖到。
29 急地个萨沙，将一等。
30 掘坏唠，把人柴哈唠。
31 家起啥，再不唠胡佛。
32 虽锅子上老碗架子，光知道高地，不知道搔地.
33 你们破烦死老
34 萨是调调灰？撒是渥索?
35 捕捞木着你绷上个褐墨眼镜子就试着自己是褐社会地
36 我把你朝头一个甩席子捣着毛四里呢
37 癞蛤蟆跳姜窝子,行着挨锤锤子呢
38 雁滩的婆娘操的番瓜的心
39 句绿地薰查,鸡儿地腿,半夜子地瞌非,小姨子地嘴
40 城吓里地字泥，将缸里地肥，把哈屎地沟子，吃哈蒜地嘴
41 家对老杀,再不老姿屋
42 你怂子子子不好好滴学，将来吃屎都么人给你把给。
43 车佛门上发把戏，哈唬把屎滴着呢。
44 我后悔滴砸康子着呢满
45 呱呱 家鼻子擤到浪起杀
46 嘴张滴将个海口子，你瓜悻悻滴笑撒着呢？
47 冷怂，家你回，回起吃你妈的面片子起。
48 撒都不懂死是个年轻，领着出起死是个丢人。
49 尊组着呢 又母不得老嘛
50 师傅，下个九也子，蒜苗子多些.
51 养老一河滩地石头母一个是压菜地
52 来老来求子,不来老算求子,事情多求子,看你地求样子.
53 逼岔猪悄悄的杀,把撒组老组起杀!
⑶ 请解答下列题，拜托，急
这是6年级的题?
好简单
连我这个英语渣都会
⑷ 谁有2013版华师大版的八年级下册数学书，都有哪些内容，最好按顺序说
做题累了来看看笑话：
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
⑸ 陈奕迅【你的背包】歌词是什么意思
曲名：你的背包 歌手：陈奕迅 专辑：Special Thanks So...
搜索 "你的背包" mp3LRC歌词下载我要打印
作词:林夕 作曲:蔡政 编曲:Jim Lee
你借我而我不想归还
那个背包载满记念品和患难
还有摩擦留下的图案[00:52.67]你的背包背到现在还没烂
却成为我身体另一半
千金不换它已熟悉我的汗
它是我肩膀上的指环[01:28.69]背了六年半
我每一天陪它上班
你借我我就为你保管
我的朋友都说它旧的很好看
遗憾是它已与你无关[02:50.76][01:57.23]你的背包让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂
你的背包对我沉重的审判
借了东西为什么不还
⑹ 谁给我讲个笑到我的笑话，送好评！！！！！！
魔王抓住了公主。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！哈哈哈哈！～”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“说曹操曹操到！”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？”
魔王：“哇呀！看到鬼了！？”
鬼：“靠！被发现了！”
靠：“胡说！谁发现我了？！”
谁：“我哪发现你了？！关我屁事！”
魔王：“Oh！my god！”
上帝：“谁叫我？谁是你的啦！？哎哟～讨厌！”
谁：“我没叫你！我不是你的！”
公主被成功救出，后来，据说魔王从此得了精神分裂症……
⑺ 求 旦增的尼玛的（隐形纪念） ，先谢了
酷我音乐可以听噢
⑻ 简介里写主角擅长打老人家的网络小说PS:主角姓王，大概是王老五，王小六，王老六之类的
刘老六传奇吧 史上第一混乱的番外
帮助老李头儿平息天道之乱已经过去了一个月，我也该回天庭了
这天，我、和天斗、康熙来到了育才的门口
今天是个不寻常的日子，老李头儿这家伙假借学校办庆典趁机给自己儿子摆满月酒，所以人来的是空前的齐，一大早，学校就开始热闹了起来
我刚到门口，就看见了李师师，那个让晓玄神魂颠倒的女人
我笑呵呵的拉住李师师，李师师见是我，冲我施了一礼，轻声道：“刘仙人”
可能是因为离别，我心里有点小小的激动
我对李师师道：“把小强叫出来”
李师师应了一声，就离开了
和天斗似乎知道我心里不好受，对我说：“你不进去看看？”
我坐在栏杆上，点上了一支烟，摇了摇头
忽然，一只手拍了拍我的肩膀：“你还没死呢？”
我一愣，回头一看，小强站在我身后冲我嘿嘿的笑
老李头儿！
那个给我蛋疼的仙气儿、和猥琐的仙器的老头
那个耍的我团团转的老头……
可是……
为什么我现在却恨不起来？
我压抑着内心的感慨，拧转身，把烟头儿在栏杆上搓灭：“小强，我今天是来跟你道别的。”
老李头儿一笑：“你还真要去死啊、？”
我淡淡道：“我在人间的公务已完，该回去了。”
“那老何呢？”老李头儿问
“他跟我走”
老李头儿似乎也不希望我走，对我说：“老刘，一直没问你，你在天庭是什么官儿？要没啥要紧事儿玩几天再走也不晚嘛，起码把以前骗的那些苦主钱还了再走吧？”
我嘿嘿一笑：“说起这个，在上面比我大的官好象还真没有。”
老李头儿似乎习惯了，毫不在乎的道：“嗯，你是光你是电你是suppeR-sTaR你是玉圌皇圌大圌帝你什么时候才能学我不吹牛B？你雷死我算了。”
我依旧一笑：““小强你应该有这样的常识，如果一家公司濒临倒闭那想见它的董事长就非常容易了，这当口要是没个主事的人出来斡旋，还派一个做不了主的秘书出来，那窝了工可不是闹着玩的，你想想看，凡是我答应过你的事有一个没办到的吗？我要真是一个代圌办员，恐怕你的读心术再有3o年也批不下来。”
老李头儿惊讶的看着我：“你丫该不会真是玉圌皇圌大圌帝吧？！”
我负手而立，装作室外高人一样，自信满满道：“我就是！！！”
老李头怀疑的看着我……
我试着消除这货的疑心：“我这个级别的领导**也没什么意义，平时还得老板着脸。好不容易出差还不放松放松？”
“真地很难想象你板着脸的样子，这么说你以后还是我上司我死以后能下地狱么？”
我大义凛然的对他道：“为了拯救三界众生。我不惜亲自下凡督办此事，还被你这个臭小子左一个老王圌八右一个老不死叫着，要换平时，你早遭雷劈了！”
其实这句话我是昧着良心说的……要论拯救三界老李头儿的功劳最大，可是谁让他骗我五万功德值的？！这事儿一完咱俩也算是扯平了，老李头用光了我拯救天庭的功德值，这次我也要用光这货平天道之乱的功德值……咩哈哈哈哈
老李头也不甘示弱，对我道：“你劈老圌子劈的还少吗？老圌子上辈子本来家中有房又有地的，是谁给老圌子一雷劈到解放前的？”
我心里咯噔一下，关于老李头儿的前世我不能告诉他，可是……哪个魂淡告诉他他上辈子家中有房有地的？！况且我也没P他……
我愕然的对他说：“谁跟你说地？你上辈子不过是一个佃户罢了，你要觉得那样有意思我现在就真把你劈到解放前去。”
老李头听了我的话猛地一把抓圌住我的胳膊：“对了！你给我说清楚老圌子上辈子到底是谁。为什么我十几年如一日做同一个梦：梦见7个身材绝好的裸圌女在我面前的河里洗澡，最后我还捞了一个最辣的做老婆你说实话我上辈子是不是牛郎？”
我忍着笑对他说：“你上辈子一准不能是牛郎，你死的时候还是处圌男……”
这货还不死心“那我老梦裸圌女洗澡那事怎么说？”
“你13岁就开始看**电影了你问我？”
“那为什么是七个呢？”
我一摊手，只能应付道：“那为什么是7个小矮人呢？为什么是7种武器呢？人界轴上就光咱这一段人类就活了几十万年了，哪个数字不是神神叨叨的？”
老李头终于无语了……
我拍了拍他的肩膀，这种时候，我们都不知道该说什么好，老李头破天荒的给我点了一根儿烟，这是真烟，我的慧眼明确的告诉了我
“咱爷俩也就算扯平吧，我以后不叫你老王圌八了，你也别指望我喊你爹，除非你把你七公主送到我这来体验生活……”老李头儿对我笑道
我的眼睛有点湿圌润了，这场面，似曾相识，却又想不起来什么时候有过，我接过烟，假装往地上吐了口唾沫：“你丫又抽假烟！”我实在不想让这种感觉继续下去了，我真怕我绷不住落下泪来，可能我走之后，再也见不到这家伙了
我指了指身边被我们无视很久的康熙，对老李头儿道：“康熙你带走吧，跟吴三桂的事情你比我有经验，还有，小强啊，再给我拿点钱呗，出来一趟，我给天上那帮土鳖也带点东西。”
其实最后我还想讹老李头儿点钱
这货刚拿出钱包，我伸手一探……
熟练地取走了所有地现金，尾指和无名指一勾顺便把信圌用圌卡也捏走了……
“……2ooo多块还不够你买礼物的？”
我嘿嘿一笑“你现在又不缺钱，再说你小子怎么就不记人好呢？我送给你那些房产就够值多少钱的了。”
老李头再次：“……”
我用力拍了一下老李头的肩膀，几乎是用全部力气道：“小子！真走了！”
说完，头也不回的走了，我摸了摸兜里那盒被我顺手莫走的烟，嘿嘿一笑，就听老李头儿在我后面嘟囔：“这个老王圌八……”
至此，我算是彻底跟老李头儿告别了，接下来…就是和晓燕的婚礼
想到这里，我不禁心中一喜，这也算是功德圆满了，急急忙忙的，走到了一个公共厕所旁边，无为领主已经在那等着我了，在他旁边的是叶小邪，这几天回天庭还要靠他俩……
我走进去对叶小邪道：“走着~”叶小邪冲我冷哼了一声，我假装没听见……
嗖的一下，我们就来到了地府
我大喊了一声：“阎王！”
阎王就屁颠屁颠的跑到我面前，跪下道：“玉帝爷爷~~~！”
我把他拉起来，问：“哎，我现在功德值多少啦？”
阎王拿出个小册子对我道“回玉帝，您平息天道之乱立下大功，获得的功德值是5万1千300！”
我惊道：“这么多？！”
阎王小声道：“结婚就要五万……”
我喃喃道；“原来刚脱贫……”
我一拍阎王肩膀：“好啦！没你事儿了”
阎王两步一小拜三步一大拜的离开了
我兴匆匆的赶到凌霄宝殿，坐在龙椅上，一挥手：“老子要结婚啦！”
“玉帝威武……”下面迎合道
“老子要结婚啦！你们这是啥反应？！”
众仙面面相觑……
太上老君站在我旁边对下面喊道：“笨啊！准备贺礼去啊！”
我冲太上老君竖了竖大拇指……
众仙一听连忙做鸟兽散，顿时凌霄宝殿就只剩下我和太上老君
我对太上老君说：“去，把我的败类军团叫过来”
太上老君应了一声，也走了，我嘿嘿一笑，屁颠屁颠的跑到孟晓燕的住所一敲门：“晓燕呐~~~晓燕~~~~~！”
咔嚓，门开了
我探头一看，孟晓燕正坐在床上冲我笑，我春心荡漾，刚要进去，忽然发现，我面前还有个人……
卢拉一米5的个头让我跟本没发现她……
卢拉眨着她的大眼睛问我：“蜀黍，你来做什么？”
我一愣，对她道：“你在这干啥？”
卢拉冲我一笑：“偶要陪晓燕姐姐，你们结婚之前不许碰她~”
我一脸坏笑：“哪我要是非要碰呢？”
卢拉露出天真可爱的笑容：“哪就尝尝偶滴双丸破！”
我直接关上门灰头土脸的回去了……
到了凌霄宝殿，我的败类军团已经到齐了，都笑着看我呢
我坐在龙椅上，唉声叹气
侯少林跑过来对我道：“呦！呦！呦！呦！……”
我右手堵住了这货的嘴……
侗玉辉跑到我旁边对我道：“六~~~偶偶偶偶偶~~~哥~额额额额额~~~~”
我左手堵住了这货的嘴……
我一挥手，激动的道：“我要结婚啦！！！！”
众人喝彩：“好！”
我假装没听见似的 挑衅的问：“你们说什么？！！！”
啪！一个脑勺打在我脑袋上……
我回头一看，是付老大……
“当了玉帝还没正型”付老大笑着问我
“哟，老大，你来啦”我捂着脑袋道
付老大对我一笑：“准备好结婚了么？”
“准备？”
“你没弄点请帖？红布啥的？”付老大满头黑线的问我
我一拍脑袋：“靠！太激动，忘了”
众人；“……”
付老大鄙夷的看着我：“内些东西我帮你准备吧，明天就举行婚礼”
我大喜，抓住付老大的手；“老大……啥也不说了……”
付老大甩开我，走了
第二天一早
六哥！六哥！我被太上老君这家伙叫醒，说实话，昨晚因为太兴奋，我没睡好……
“几点了……？”我还有点梦呓的道
“6点了！六哥赶紧的吧！都等你呢！”太上老君一边说一边摇我……
我被他摇的都快口吐白沫了，一脚把他蹬飞，开始穿衣服……
结婚么，当然要穿的喜庆一点，红长袍 大红花红裤子，和黑底鞋，天庭结婚貌似跟古代差不多……我穿戴整齐之后一照镜子
嘿！咋看咋象月老……刚一出门，我就看见众人都站在外面，远处停着一辆马车，周围噼啪噼啪的乱响，听太上老君介绍，那是天庭众仙用法力做出来的东西，跟鞭炮效果差不多，有点事环保无污染，不产生异味……
我走进马车仔细打量了下，红色的车厢不知是什么材料，花纹点缀在上面，华美而不失尊贵，典型的古代地主家的那种……
前面有两匹大白马，毛发柔顺，洁白如雪，听太上老君说，这两匹马都是当年孙悟空养的……
我刚要进车里，太上老君小声在我耳边说道：“厄……六哥……里面是王母做的……”
我尴尬的咳嗽了两声，就走到大白马旁边，费了半天事儿，就是没上去……妹的，这马毛也太滑溜了……
最后，在太上老君和败类军团的帮助下，我终于是登上了这匹马
第一次骑马，还真有点不适应，我就得趴在马背上小心翼翼的不让自己摔下去……
我对众人道：“上来呀！”
太上老君道：“这……不好吧……”
“有啥不好的！？都上来！”
在我的号召下，败类军团外加台上老君全挤了进去，但是由于地方太小，侯少林侗玉辉这俩人一左一右在车厢两边斜倚着……形似孔雀开屏……给两个大白马累的呼哧呼哧的，主要原因是我一直狠命勒着大白马的脖子……给大白马勒的直翻白眼……
就这样，我勒这大白马的脖子趴在马背上，后面是孔雀开屏式的败类军团，我们像是在搞行为艺术似的引起了不少的围观……不知不觉就到了凌霄宝殿
凌霄宝殿，一条红地毯贯穿了这座建筑，延绵的没有尽头，周围的绿色鞭炮噼啪作响我们一大趟马车就顺着地毯往前走，周围众仙垂首而立，每当我路过一个什么子什么仙的面前都能听到什么：“恭喜玉帝~恭喜玉帝之类的话”场面很是壮观，一路走到尽头就是我的大厅了，这里现在被付老大他们布置的跟联欢会会场似的……
一路上众仙随我进到大厅，入座，最前排是玉帝席，旁边是败类军团，然后是太上老君、二郎神、孙悟空、雷神等诸多大罗金仙，以及这个子、那个子、各种子……
我眼睛从众人面前扫过，就是没看见孟晓燕，我刚要站起来喊两声：“晓燕呐~~”太上老君连忙抓住我袖子：“这么正式的场合你准备直接喊？”
我只能坐下来，太上老君又道，晓燕估计一会儿就来了，你等等吧
太上老君话音刚落，就听外面有人报：“王母到~~~~~！”
哗~~！全场一下子沸腾了起来，一辆马车分开人群踏了进来，一掀帘子，孟晓燕就在卢拉的搀扶下走了出来，太上老君一看气氛已经很好了就跳上了台，大声道：“下面！有请玉帝王母上台~~！”
哗~~！全场再次哗然！
我急忙跑到孟晓燕身边，把卢拉挤到一旁，气的卢拉差点使出双丸破……
我拉着孟晓燕上台，清咳了两声，对大家道：“今天！老子要结婚啦！”
下面起哄：“玉帝威武！！~~”
“你们还有别的要说的嘛！？”我一语双关的说道
下面又起哄“王母威武~~~！！！”
我满头黑线……
“你们……带贺礼了吗！！！？？？”我鼓足了勇气对下面大喊
下面一片寂静……貌似所有人都被我这句话弄懵了
大概2秒钟，下面开始有人道：“带了带了！！”
我满意道：“好！大家今天吃好喝好！”
下面爆发出雷鸣一般的掌声：“玉帝威武！！！~王母威武~~！！！！！”
我满意的看着下面，孟晓燕娇羞的掐了我一把……
我吸着凉气儿看着太上老君：“下面你自己张咯这办吧”
太上老君：“……”
我拉着孟晓燕走下台，坐回败类军团身边，就听太上老君道：“感谢玉帝的精彩演讲！接下来是众仙的精彩表演~！”
PIA PIA PIA PIA PIA PIA PIA !!下面一阵鼓掌
首先，有请大罗金仙xxx表演节目：胸口碎大石！
噗！！！！！！！！！！我们各种喷……这尼玛是街头卖艺来了？
就看台上上来俩光头大汉，其中一个搬着大概10立方米的石头……
噗！！！！！！！！！！！！！！我们又是各种喷……
那大汉躺下，另一个把石头压在大汉身上，我们立刻就看不到俩人了……
没等我们反应过来咋回事儿，就听一声大喝：“哈！石头立刻碎成了两半，其中一半压在了太上老君身上……
好！哗~~~！下面叫好声不断，不愧是神仙……胸口碎大石都是升级加强版的
俩人吭哧吭哧的搬了半天，最后还是孙悟空看不过去给搬走的……
接下来的节目更雷人，各种江湖卖艺的把戏层出不穷……后来太上老君告诉我，这些都是李景明的徒弟，我这才释然……
期间，各界发来贺电，有西方有东方，玉帝结婚他们还是要给几分面子的，在孙悟空即兴发挥，和二郎神来了一场比武后，我们婚礼的气氛达到了高潮，大家也开始全然不顾身份的哈皮了起来，具体表现就是，侗玉辉非要拉着侯少林唱忐忑……
这种状态持续了大概3个小时，太上老君忽然跑到我身边对我道：“六哥，你还没收贺礼呢……”
我本来喝的半醉，听到这句话，一下子坐起，看着太上老君道：“对哈，我都给忘了”说完，我蹬蹬蹬的跑上台去，冲下面大喊道：“大家~都吃好了吗？！”
下面稀稀拉拉的回答：“吃好了！”其实很多人都醉了，回答的声音很小，我挑衅道：“我没听见！~”
这时候大部分人都清醒了，于是都大声道：“吃好了！”我满意的点点头：“贺礼神马的……”
众仙笑：“准备好了！”我不好意思的一笑：“那就送上来吧~！”
首先到我面前的是孙悟空，我嘿嘿一笑：“猴哥~！”
“俺老孙没啥好送玉帝老儿的，俺就给你几根猴毛吧~！”说着，孙悟空拔下了几根猴毛交到我手上……
第二个是文曲星君安捷琳娜，她走到我面前对我道：“老六啊，我也没啥好送你的……”说着，她拿出来一个皮鞭……
然后是马王爷，送我一本慧眼修炼秘籍……第一页是用眼卫生……尼玛这是哪个小学课本……
最让我抓狂的是送子星君……这货委婉的跟我表达了他的意思，要是那方面出问题了就让他看晓燕一眼……
到了最后，我身后各类纪念品成山，有悟空的毛，文曲星君的鞭子、舞曲星君的专辑，侗玉辉送了我一车果冻，侯少林给我唱了首rap……
万千思绪在我脑中翻滚，最后，我只能跳脚道：“我干NI们大爷！”