导游阿明
1. 想问下泰国普吉岛导游有一个叫阿明的 QQ
网络这里问你是相当于大海捞针,还是到各大旅游网站去比较好一点!
旅游网站上接触的人可能多一些!机会也大一些!
2. 搞笑的笑话！！！！赶快！！！！
最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
3. 香港泰山旅行社黑导游阿明带旅客进珠宝店不买就不让出店，逼迫旅客购买！试问以后还有谁敢报这家旅行社
只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
4. 谁有几个搞笑的笑话
医瞩
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
* 减肥良方
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”
* 稀有的品质
哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”
* 职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
* 消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
* 延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
* 偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
晨再给我打电话吧。”
* 兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去
有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
* 结果一样
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
* 倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
* 硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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2 【笑话精选】求精
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
* 难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
* 并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
* 警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
* 罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
* “所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
* 别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
* 足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
* 刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
* 不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
* 鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
* 比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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3 【笑话精选】求精
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
* 看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
* 账单寄上帝
米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
* 医生的疑问
“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”
* 牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
* “每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
* 诺贝尔和平奖
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
* 体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
* 盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
* 盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
* 缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
* 超过定数
“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
* 今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”
* 不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
* 抵押
顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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4 回复：【笑话精选】求精
* 教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”
* 骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
* 解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
* 那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
* 一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。
* 危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
* 针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。”
* 永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
* 奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”
* 盗贼
F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一
片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
* 改名
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
猜问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
* 决不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
就买两辆。”
* 离婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
* 坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
* 律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”
* 请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
* 鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！”
* 妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
* “给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言
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6 回复：【笑话精选】求精
* 打错电话后
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
* 意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
* 不上钩
伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”
* 探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
谈。”
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
* 驯狮
“您是驯狮员吗？”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”
* 说谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
* 尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
* 简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
* 寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
* 骇人听闻
一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”
* 介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
5. 关于云南自助游～
食 住下之后，两个人到处走，找吃的，发现昆明满街的一种叫"串串香"的东西，有点象吃火锅，又有些象麻辣烫。把一点点食物串在签子上，自己放在火锅里烫，吃完数签子，两毛钱一串。我们两只吃了15元就饱了，算很便宜了。
行 昆明打的也不贵，6元起步，可以去很多地方了。而且，昆明的的士有特点，他们车里有一只明显的动物和一个号码，你一上车就会注意那个动物，一个动物代表一个车队，这样一来，如果你忘了东西在的士上，有记不住车牌号码，只要记住是什么动物，就知道是什么车队的车了，找起来，也方便多了。
9.23日，石林一日游，夜车去大理
游 早餐吃的米线，2-3元，然后打的到火车站，买当晚到大理的火车票，但被告知卧铺卖完了，只有座位了，39元一张。我估计被旅行团包了一些，还有一些就在票贩子手里。出来售票处，有去石林的火车，20元的票价，但停车场的依维克才10元的票价。上了依维克，发现昆明又一个特点，原来依维克的售票员其实也是导游，一路给我们介绍沿途的风景和风土人情，相当不错。
不过，马上，我们发现，有得必有失，旅游车会沿途停泊几个旅游定点商店，让你购买50元一个的沙金饰品和玉石，当然你不买也可以，只不过等的有点心焦。我们和售票员谈了一下，原来每辆带来游客的车可以拿到30-50元的停车费，而且，游客购物，他们有回扣，难怪他们乐此不疲。
游 经过两个小时的车程，我们到了石林。石林门票50元一个，有学生证5折，LongFoot 把正在读的研究生的学生证拿了出来，果然可以，当时就省了25大元。石林门口有许多彝族的小伙子和小姑娘，是导游，40元可以带大家游览整个石林。其实也可以跟着别人的团队走，免费听解说，但我们嫌他们走的慢，自己到处窜。石林被精心设计过，空闲处都铺了草皮，和 LONGFOOT 想象中的完全不一样。和深圳的锦绣中华比起来，反到觉得，深圳的锦绣中华里的石林是真的，昆明的石林是用水泥倒出来的。
石林的许多石头靠近顶部处都有水平的裂缝，据导游阿诗玛说，是当时的水平线，但我看很多水平线高度都不一样，不知到底怎么解释。大家谁知道，可以告诉我。
不过，回程的时候，司机和导游不顾我们归心似箭，硬拉我们去什么"黄氏医圈"做检查，到挺烦人的。回昆明后，闲逛了一会儿，火车站附近有许多人发卡片，说飞机票7-9折，我对比了会儿，买了30号的去武汉的机票。
9.24日 大理闲逛 夜宿丽江 行 昆明去大理的火车有点脏，这和全国很多地方的普快一样，对坐惯飞机，或是空调快车的人来说，肯定不习惯。但还好，车上人不多，我们坐的一号车厢，只坐了40-50人，我们可以找到地方，一人躺一张长椅子。 游 早上大概6点钟，到了大理，下了火车，有许多人涌上来，让参加一日游，并说是大优惠等等，然后给你算帐：蝴蝶泉门票多少、洱海游玩要多少钱……千万别上当，蝴蝶泉早已没有蝴蝶了，别去白交钱。
行 我们直接坐8号车到大理古城。下了车，吃了个大理耙耙，即洱块，味道还不错。然后走到北门，坐小面包车到洱海边，花了64元/人的价格，上了一艘游船。但估计是贵了，因为有一个大姐从火车站一直跟着我们，不让我们被一日游的人骗走，然后热情的带我们游览了以下古城，又带我们到洱海边，说上她姐姐的船。结果她姐姐的船在维修，就上了另一条船。但据后来碰到的一个赶马车的人说，散客可以还价到40元/人，这位大姐姐可能可以拿到20元/人的回扣。不管怎么说，我们还是觉得她挺热情的。
在洱海上坐船游览也不算特别好玩，但暖暖的太阳照在身上，微微的风，轻轻的浪，很是惬意。而且我们碰到了七星越野赛的队员在洱海上训练，骑完单车，上划艇，样子好酷。
游 到了观音阁，金梭，银梭岛，不好玩。而且，在观音阁，远远听见气笛声，看见三只巨轮（相比我们的游船而言）驶来，原来每船可以坐上千人。然后三四千人一涌而上岛，马上岛上的路塞的满满的。别说照相，想好好看看景色都不行。我们暗暗庆幸，好在没跟团，听说不管是各地旅游团还是一日游，都是安排的这种船游洱海。
食 在金梭岛上喝了三道茶，一苦二甜三回味的三道茶，有点意思，味道不怎么样。我始终觉得第一道苦茶（就是我们一般喝的绿茶）最好喝。
倒是带我们游览的白族小妹妹，很会做生意， 三道茶的价格从每人30元，到最优惠的两人50元，再到算了价的每人20元，最后以每人6元成交。
回到大理古城，玩了一下三塔倒影公园，照了几张相，兴致很高，谁知悲惨的结局是相片全部没洗出来，这些是后话。
行 从大理到丽江，在下午六点前，没有什么好车，多是中巴，反正是30-40元的价钱吧。三个小时的车程，到了丽江，再打的直接至古城。哇，好一番洞天，别人的游记里太多赞美之词了， 我也不重复了，总之是精神为之一振。
然后就是背着行蘘找旅馆，在茶马客栈住下了，这个地方好呀，下次再说。
9.25日 丽江游玩，丽江客栈介绍 们住的茶马客栈，是丽江纳西人开的，老板叫江建林，在丽江住了许多辈了，对附近的地理非常清楚，有什么旅游问题可以问他，但他每天只有下午5-6点钟才在客栈。客栈一进门的墙上就贴着徒步虎跳峡的路线地图，让我们看了房子，觉得干净，也就没什么挑剔就住下了。
宿 我们住的双人房，50元，二楼，对着街。清晨，清凉的空气让我们早早醒来，推开雕花的木窗，看见满目的灰色屋顶，干净的街道，早起的纳西妇女在街上来回的走动，听不到嘀嘀的汽车喇叭声，看不见匆匆忙忙的人流，也不象乡下遍地的鸡鸭粪便和杂草，真是到了另一个世界一样，惬意极了。茶马客栈的电话是0888-5120351，在新义街积善巷9号。
但我们受网上流毒毒害，决定一天住一个客栈，从不同的角度，用不同的方式体验丽江。我们是昨天晚上放下背包，出来找东西吃的时候，就选定了今天晚上的客栈，古城花马国客栈。
宿 当时我们走在"妈妈傅"旁的小河旁，看了好几家客栈，都不满意，其中网上很多人推荐的溢灿客栈，在我看来，是一点品位也没有，当然，有一个很好的优点，便宜，双人房只要40元。突然，我们发现在大石桥旁，有一串红灯笼，一个小院子，一张石台，几张小凳。在哗拉哗拉的流水旁，伴着美丽的妻，静静的喝着啤酒，看着流水中红灯笼隐隐的倒影，呼吸清新的空气，那是什么样的享受！和妻对望一眼，点点头，走进了客栈，客栈的女老板带我们上了双人房，房间设备和茶马客栈差不多，只是共用的淋浴间烧的是锅炉，不是热水器，能保证水压，不会发生昨天我妻洗澡到一半，火灭了的事。老板这个房间要80元，我们正犹豫不决时，老板加了一句"这个房间，天气好时，可以看见玉龙雪山"，我们马上上当，付了第二天的房钱。电话：0888-5129099
宿 但我们出了古城花马国客栈的门后，发现旁边竟然还有一间客栈，"大石桥客栈"，进去一看，马上后悔了刚才订了古城花马国客栈的房，"大石桥客栈"的条件更好，它的房间有一个阳台，是凌空架在小河上的。坐在阳台的白木栏杆上，脚下是小河，那感觉不是比坐在小河旁更好，更绝的是它的装修，女主人家是原来丽江的地主，家中有不少文革被抄走，后来发还的古家具，男主人是中国美术家协会会员，东巴文字大师赵煌先生，共同把客栈布置的非常有纳西特色。房间里有经历不少年月的案几，太师椅，连房门都是古式的，8扇雕花窄门，如同电影里古代的厢房一样。浴室也是烧锅炉，房价只是60元，而且，他们的房间床单是每天拿到新城里去洗的，我亲眼看见他们换床单，非常干净。（强烈推荐不太穷的朋友去住，大家说是珠海LONGFOOT的朋友，赵煌先生可以送一副东巴对联给你。电话：0888-5124172）而且，他们当天才新开张。我们算好了去徒步，去中甸的日程，订下28日住在这里。
游 我们的行程安排是这样的，和客栈里的另一对夫妇共同包一部桑塔纳，120元，如是夏利就只要100元，先去远一点的牦牛坪，然后去玉龙雪山，不去人多的云杉坪，再去白水河，黑龙潭，白沙壁画，甘海子，东巴神国。
我们早上一出门，就发现，今天的天气真好，玉龙雪山的头竟然从云堆里冒出来了，宋先生夫妇来丽江4天了，第一次碰到这么好的天气，大家兴致勃勃的在路边照相，也幸亏我们照了相，原来过了一个多小时，玉龙雪山又被云层遮住了。
行 车开了大概一个小时，我们来到了牦牛坪，坐索道上下是60元，骑马上下也是60元，不能买单程马票，因为马儿是排号的，轮到哪匹上，就是哪匹，管理员还每匹马要收15元的管理费。对我们没骑过马的人，骑马当然有很大的吸引力，比索道肯定好玩多了。而且，我们马上就知道了，我们选骑马，是最明智的选择。
马儿是滇马，《鹿鼎记》里记载的韦小宝和吴三桂的儿子打赌比马，吴三桂的儿子的马就是云南的滇马，书上说这种马有长力，能吃苦，灵活，善走山路，果然，我们上山差不多60゜的山坡，马儿如屡平地，我们也很轻松，倒是牵马的几个妇女，一路小跑，非常辛苦。并且我发现马儿吃的不是草，是豆子，不停的吃，或者说是一停就吃，好象总吃不饱样的，听说吃豆子，马儿就要消化的慢些，不会老拉屎，一吃进去就拉。
上山的路上，并未感到风光有多么美丽，只有骑马的兴奋，等到了上顶，又是另一番景色，满目的草坪，广籁的天空，湿润的空气中有些清草和泥土的味道，远处点点可见的牦牛，不由的让我们放开嗓子叫了几声，却没有听到回音，安静的似乎有些可怕。
下了马，有木头搭栈道可以行走，一直通往瑶池，我们只走到雪花湖，路上却听到路边藏民的小房子里，善歌的青年在高声唱着流行的跳舞歌"BUTTERFLY"。山顶有个藏族大姐烤的牦牛肉串，味道还蛮好的。
下山时，我执意要自己驾马，不需要人牵马，学了几句纳西人唤马的口令，让马儿停下来，是"o, o, o," 平声；让马儿走，是"ta, ta, ta," 去声。果然马儿训练有素，我一发出"o, o, o,"的声音，马儿会马上停住，一动不动，真好玩。虽然近60゜的山坡有点吓人，但我还是自己驾马下来了。后来和坐缆车上去的朋友交流的时候，他们都非常羡慕我们，说我们的决定太正确了。
游 但我们在牦牛坪看到玉龙雪山，又笼罩在白云中，这时候上去了玉龙雪山，什么也看不见，所以不如不上去，省下了110元缆车费。
再比起来，白水河，白沙壁画，也没有什么特别好玩的，倒是东巴神国，能领略一下东巴的文化，而且，可以看见东巴教里的巫师，许多纳西人还是很信东巴教的。黑龙潭却忘了去，在甘海子，又有许多马可以供游人撤骑，但我们想到要去中甸，要在草原上放马狂奔，就没有下车，谁知就成了个遗憾，我们在中甸并没有机会跑马，在碧塔海，虽然骑了4个小时的马，但一点也不觉得好玩。
回到古城，搞清楚了明天去徒步的搭车地点，就把照的胶卷拿去冲晒，谁知，最悲惨的事情发生了，空卷，全是空卷，原来我们的照相机在从昆明到大理的火车上，被我们不小心压坏了。惨啊，惨啊，惨啊，惨不忍睹啊。痛哭流涕一番后，我们只有随便在一个厂家直销"TOMMA"相机的地方，花120元买了部相机，租相机也不划算，好一点的要50元一天的租金，差的20元一天，就是"TOMMA"的，其实质量很差，只能近距离照，大概0.5-1米是最好的效果。而且，1卷胶卷只能照到20张左右，划不来，完全划不来。在此奉劝各位，爱护你的相机，爱护你的相机。
游 晚上听宣科主持的纳西古乐表演，谁也想不到，台上那风趣的老人，竟然有71岁了。但估计他的话题许久不会变的，又是批评与再批评，赞扬和自我赞扬，批评赵薇，还是批评的那些句子，批评她的眼睛大的吓人。
食 丽江的食物，网上很多人推荐的鸡豆凉粉，我和妻都不太喜欢吃，复兴隆的粑粑也一般，倒是复兴隆对面那家的纳西炒饭还不错，"妈妈傅"的铁板炒面也很好吃。我觉得反而丽江街头的一种小吃，"XX冰粉"（对不起，我忘记了它的名字，但街头很多，是一种有点象龟苓膏的东西上加一点白色的蝌蚪样的东西，很可爱）。如果加多些乌梅汁，会更好吃。我一口气吃了三碗。
晚上，我们看见了丽江闻名的冲洗街道活动，上头的水源一堵，水就漫过了街道，一条街，两条街，三条街….水退了，街道也干净了，百多年前的人们就能设计出这样的城市水利系统，了不起。
行 我们都打听好了去虎跳的路程，一早，就到了车站，到底是哪个车站我不记得名字，就是对面有个毛泽东塑像的那个。一定要搭头班车，不然，可能你晚上就找不到地方住。 车是到大具的，29元每人。我们一看车上的人，有两个女的，三个男的象是旅行者，其他几个就象是本地人，一搭腔，果然，旅行者都是去徒步虎跳峡的，一看人多，我们就比较放心了，因为还要从大具到渡口，茶马客栈的老板告诉我们，人多，加一些钱，司机肯定愿意继续跑。
车还是沿着昨天去牦牛坪的路继续向前开，车上的几个当地小伙子精神很好，一路上，歌声不断，甚是快乐。也许，对他们来说，没有什么值得担忧的事情，每天工作完了之后，可以好好吃顿饭，然后和心爱的姑娘说说话，对对歌，就是很满足的了。我也是个乐观主义者，却没有和他们一起歌唱，一起快乐，还是有些放不开。当然，也是出于人道主义立场，不能摧残，毒害车上的乘客的听觉神经，破坏他们的心情。
3小时后，车到了大具，用完中餐，每人加了8元钱，司机答应带我们到了渡口，渡口有新渡口和旧渡口之分，新渡口距离近些，走的时间短些，旧渡口远些，老外都喜欢走旧渡口，但听说两个渡口的风景差不多，所以我们还是选择了新渡口。
大概中午12点，我们到了渡口。一下车，就感叹无穷，虎跳峡，我们来了。 峡谷两边的雪山，静静的耸立，隆隆的金沙江，就从玉龙雪山和哈吧雪山之中穿流而过，带着一身的泥土，滚滚而去。
渡口上有个小店，店主人似乎非常高兴看见几个中国人的到来，拿出了一本签名本，记下日期，让我们签上名字，翻了一下，整本本子，75-80%是英文，徳文和法文，10-15%是日文和韩文，剩下的是中国人的名字。交了10元的渡船费，开始了徒步的旅程。
当然是先下渡口，我们现时在山谷的2/3高度位置，大家迈着轻快的脚步，高兴的行进，不时发出几句感叹的话语。同行的摄影爱好者阿明，一人背了三个相机，不时换来换去的取景，我的相机因为遭遇了不测，没有心情拍照，所以走的还挺快。大约过了40分钟，我们下到了谷底。
行 水流湍急，是我们小学学到的词语，我现在才明白它的真正含义。渡船船尾直对着岸边，船头用两条绳子两边扯在岸边。这样一来，渡船启动时就容易掌握方向了。 船老大很小心的让船在江中走了个折角，在水势稍缓的地方摆正了船，我们下了船，这时候，有一个山民带着一对男女在我们下船的地方上了船，他们已经完成了他们的虎跳之旅，不过他们是反着走的。
虎跳之旅真正开始，不，应该是，艰苦的虎跳之旅真正开始。我们现在要爬山，爬到山的2/3高度----山上的大道上去。预计时间是两个小时。讲到爬山，就要说到一个重要的问题，负重，介绍以下各人的行囊，两个北京女孩，每人背一个50L的背囊，满满的。昆明男孩胡杰，大概15L的行囊，香港中年人老盛，25L左右，LONGFOOT，30L左右，背了自己和老婆的用品，而LONGFOOT的老婆，最轻松，只拿一支2L矿泉水和一个小挎包，最值得一提的是，广东阿明，170CM左右的身高，55KG左右的体重，背了一个65L的巨型背囊。这个背囊在牛高马大的鬼佬身上，我们觉得很自然，但在阿明身上，MY GOD……不到5分钟，大家就可以得出结论：负重的多少和消耗的体力成正比，负重的多少和前进的速度成反比，负重的多少和休息的次数成正比。走在最前面的，是老盛和胡杰，LONGFOOT和老婆在中间，两个北京女孩在后跟着，阿明，可怜的阿明，驮着他的重重的壳，掉在最后，一步一步的往上爬。
在此，做个总结，给后面要去徒步虎跳的人一个参考：如果你还要回丽江，那么，将背囊留在客栈，所有的老板都会答应帮你看管的。身上只用带一两天的换洗衣物和水，防晒油，水是一定要带的，徒步的路上，没有地方可以买水。2L也就够了，而且路上可以打些山水。防晒油一定要带，高原的阳光，不是晒黑了你那么简单，是晒伤你。内裤最好带一次性的纸内裤。LONGFOOT亲身体验，纸内裤可以适应徒步旅行。如果你不回丽江，尽量将你的行囊里的东西精简掉，补充体力，一块巧克立就够了，别的东西，徒步之后，你不会有胃口吃的。象阿明那样的行囊，三部相机，一部小的拍反转片，一部中等的是拍200片，一步大的手动的拍幻灯片。还有三角架，帐篷，垫子，帐篷钉等等。要命呀！！！
后来，我们才知道，两个北京女孩的背包里的东西更厉害，光吃的就有，盐，葡萄糖，茶叶，咖啡，花生，咸菜，糖果，巧克立，牛肉干，等等，惊人吧。
那个山民，本来想当我们的向导或挑夫，赚些钱，无奈我们抱着自己的事自己做，徒步旅游的背囊肯定要自己背的想法，紧守着我们的钱袋。可怜的阿明，就这样，挥汗如雨，一步三歇，踉踉跄跄，走了一半的路，终于，山民看不过眼了，申明不要钱，帮阿明把背囊背上了大路。辛亏LONGFOOT平时经常运动，自己搞掂之余，还能有力气帮一个女孩背了个50L的背囊，当然，加了个这么重的东西，是辛苦多了，倒是LONGFOOT的老婆，天赋异禀，嘿，嘿，嘿，几下子，挺轻松的第二个上到了目的地。
不得不提的是，上山的一路上，我们都能看见黄色的油漆字路标，写着"欢迎到虎跳"，"还有1小时到山顶"，"还有40分钟路程"，"再走1小时20分钟可以到山白脸客栈"等等字样，就是这些路标，给了我们许多的信心。一路坚持着。
编者注：长脚一行人即将完成虎跳峡之行，艰苦而耐人回味。好久没看到如此扣人心弦的游记了，不可错过哦……
9.26日 徒步虎跳峡－续前页
终于，下午3点左右，我们到达了山白脸客栈，老板是在徒步路线上鼎鼎大名的母崇军，但我们并没有打算在山白脸客栈停留太多时间，因为再往前走一两个小时，我们可以到达中虎跳，我们要在中虎跳下江边，所以，我们在山白脸客栈只是稍稍休整了一会，把我们的矿泉水瓶里装满了山水，又精神抖擞的上路了。
一路上，风光无限，相安无事，但走了大约一小时，看见了一条瀑布，瀑布的旁边，是塌方了的路。虎跳峡两边的山，山上的岩石是千层岩，泥土里沙的含量很高，土较少，没有粘性，一下雨，山上泥土就滑坡，连着岩石一起划下来，造成塌方。远远看见塌方的路，我们不知道该怎么办才好，只见大概二三十米的路上，全被松滑的泥土和碎岩覆盖，松滑的泥土和碎岩高高的叠起了有七八米，而且旁边山势很陡，没有什么路可以绕过去，我们傻了眼。
这时候，有几个山民等在一旁，走过来，说可以带我们翻山绕路过去，要价每个人20元，我们怀着先看看再说的想法，走近了一些，发现那条瀑布积下的水形成一条小河，把路淹没了，我们正发愁时另一个山民走来说他在塌方的地方挖了一条小路，他可以安全带我们过去，但每人要5元钱，没办法，就答应了，结果发现，塌方看起来很吓人，但此处已经塌方了好多日子，又下过几场雨，塌方处已经结块了，不会太松动了，而且，小路是人睬出来的，根本不是他挖的，所以，5元钱是白给了的。妻对着山民说，你是不是总盼着下雨，一下雨，你就出来看哪里塌方，然后在那里等，守“塌”待兔？山民似乎也有些不好意思的点点头。
宿 过了塌方处，没多远，就是中虎跳的中峡旅社（TINA`S GUEST HOUSE）看到了旅店，每个人都很兴奋，我和妻的计划是住下，然后下江边，明天继续走大路，一直走到上虎跳，但其他人，包括那两个爬山爬的累的不的了的北京女孩，竟然想转走山路，晚上住在“HALF WAY”明天继续走山路。但大家对要下江边领略真正的虎跳峡，都没有意见。于是，决定放下包囊，先下江边，等上来之后再决定是住下还是上山。反正我和妻是要住下的，我们就先要了房间，哇赛，TINA很有两下子，我们的房间，不是有一扇窗，而是一堵窗，墙窗，整面墙，一米以上的部分，全都是玻璃，坐在床上，望着对岸的玉龙雪山，无遮无挡，毫厘竞现，好象在看一部300吋的大电视。 下山前，让TINA给我们杀一只鸡作为晚餐，TINA养的土鸡，自由放养，满山跑的。告诉TINA其他人回来再决定是否住下，TINA轻声嘀咕，他们肯定要住下，等他们回来了，不会再有力气爬山路了。
游 每人交了10元钱，作为修建下江边小路的张老师家侄子小云的导游费，我们便在小云的带领下，找到了一条隐蔽的小路，往江边走，先走了快20分钟的一般山路，见山势依然很陡，便问小云，一共要走多少时间，小云笑一笑，说，"预计下山和上山总时间是3小时"，马上所有人昏倒，3小时，我们中午过江时的辛苦，都记在心里，谁知道这种痛苦还要再经历一次。下了快30分钟山路，路况开始变了，有时是从凸兀的岩石下钻过，有时是从漫水的路上淌过，有时是在几块直上直下的大岩石上，拉着一根铁丝，慢慢落下。总之，下山还好，比较轻松，大家耳畔是隆隆的滔声，想象着"惊滔拍岸，卷起千堆雪"的壮观场面，倒是不觉得累，只是想起等会儿还要爬上去，也有点不寒而颤。
终于到了江边，"奔流疑激电，惊浪似浮霜"，怎么壮观，我在此也不多写了，大家自己想象震耳欲聋的滔声，漫天飞舞的水花吧。只是肯定比上虎跳的景色壮观许多倍，当后来我们走到上虎跳时，大失所望，根本不想下去江边了。
可惜的是，当时天色已经暗了，照相必须的光线不够，阿明他们很失望。但没有办法，我们早上是搭的头班车，一路上也没有太浪费时间，还是赶不上，以后的朋友们，想好好摄影的，路上就要走快一点。 觉得比上虎跳壮观的一个原因可能是因为我们离水面近，我们是真正下到江底，摸到水面，不象上虎跳为了安全，路离水面还有一段距离，不让下去。 爬上去的路程一样艰苦，但比起中午，我们把背包都放在旅店了，感觉好一些，而且没有毒辣的阳光，虽然路程远一些，体力差一些，大家也不会想自杀。
值得一提是小云，我们的导游，14，15岁的小男孩，精灵的象个猴，我们在手脚并用的爬，他在一蹦一蹦的跳，一时在后面推我们一把，守着掉队的人，一时又在我们前面十几米的地方冒出来，大叫，快到了，快点。
食 终于回到了旅店，如TINA预计的一样，没有人想走了，但是不好运的是，停电了，于是，大家围着蜡烛，坐在长条板凳上，吃了一餐粗糙，但美味之极的晚餐。 建议以后的朋友如果人多，可以和我们一样，让TINA杀一只鸡，炖锅鸡汤，在3个小时的虎跳攀登后，能喝上一碗热气腾腾的土鸡鸡汤，啊，啊，（闭上眼睛，舒口气）太舒服了。
昨天晚上，长脚一行从虎跳峡回来，吃过TINA炮制的美味的“土鸡鸡汤”。抬头一看！…… 浪漫篇 >>
9.27日 走完虎跳，到中甸
早上七点醒来，发现老盛他们已经在吃早餐了。小云带来了一个坏消息，前面的路，塌方了。然后他们走高路，准备到 HALF WAY 休息，走到上虎跳或桥头，尽量赶到中甸。我们和阿明，决定不管前路有多困难，今天一定赶到中甸。
行 果然，走了十多分钟，路过两个旧塌方的地方，来到了最艰险的地方，今天早上新塌方的一段路。之所以艰险，是因为新塌方的地方土质松，没有紧合，动一下，随时有可能再塌下去。而且，最坏的是，较安全的走法是从山角走，但没有人清理过；山角都是巨石，爬不上去，只能从山边走。山边，旁边就是悬崖峭壁，脚下是松软的碎石，哪里一滑动，我们三个就结伴去徒步黄泉路游 首先，上虎跳的气势，没有中虎跳大。而且，让人气愤的是，上虎跳有个峡口，玉龙雪山上有一条河汇入金沙江，竟然有人在峡口上方修了一道桥，将满目的风景加了一个累赘，在人们的眼睛了放了一颗沙子。所以我们没有再下江来回共骑了4个小时的马，下马后发现我的脚软了，膝盖根本用不了力，但妻和广州女孩就没这会事，想了下才知道，我骑马时，是象跑马一样，双脚用力夹着马背。但这样的平路慢慢的走，只需要悠闲的坐着，脚根本不需要用力，所以我是白费力。和我们在牦牛坪骑的马比，这里的马脏死了，不知是这里的藏民生活水平好一些还是别的原因，我觉得他们很懒，不愿意搞卫生，人是这样，马也是这样。于是我们马上碰到了最大的难题，最大的冒险：找车。
行 本来听说西门有自己的专线车，可以回县城。但一直没等到，我们就在路口等。所有从南门，白水台回县城的车，都要经过路口，就是不知道他们停不停，我们见到车就挥手，好几辆都没停，终于有一辆车停了。问清楚我们什么事后说他们很愿意带上我们，但他们不是直接回县城，还要去好几个地方游玩，我
6. 100分求三个笑话。逗女朋友开心，谁最好笑分给谁。不要不良的。
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。”
男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
7. 普吉岛有个叫阿明的导游的联系方式和照片
同名字的人挺多的，你要问他的朋友才能知道